J’arrive encore a sentir l’excitation qui regnait au moment du depart de nos copains le dimanche 11 au soir, quand ils nous disaient en rigolant “Bon vous nous appelez hein a 2h du mat pour aller a l’hopital!”. On avait bien mange le bon Yassa que j’avais prepare, et passe du bon temps comme on le fait avec les amis qu’on aime. Tout le long du diner ce soir la, on avait senti qu’il se passait quelque chose. La perte du bouchon muqueux vers 5h y etait pour beaucoup! A terme +7, ca ne pouvait etre qu’un indicateur.

Au moment du coucher, l’Om a repete sa routine comme quasi tous les soirs depuis le tout debut du mois d’octobre :

- sac du bebe OK

- trousse de toilette du bebe OK

- dossier medical Bien en evidence sur le meuble du salon

- trousse de toilette de maman OK mais dans la salle de bain

- sac de maman Euh tout est plie et empile sur une chaise du salon…

Sauf que ce soir la, mon sac aussi etait pret, et n’attendait plus que ma trousse de toilette!

Quelques contractions, peu regulieres mais douloureuses pour une fois…

On se met au lit l’esprit en alerte! Et si c’etait le jour? Qu’est ce qu’il fallait faire? Bon deja, on surveille l’ecart entre les contractions et on essaie le test du Spasfon. Pas de Spasfon en vue… ni de Paracetamol, on va donc compter sur l’exactitude des intervalles…

Je recite 10 fois le “Je Vous salue Marie” et je lis le Psaume 22, comme me l’a recommande mon oncle la veille. J’aime le Psaume 22, j’aime un peu moins la transcription faite dans ma Bible, mais c’est un beau texte. Je l’aime particulierement en anglais, et specialement ce passage

“Deliver my soul from the sword; my love from the power of the dog.”

Passage cite en ouverture de “The power of the dog” par Don Winslow. Si vous n’avez pas lu ce livre, je vous le recommande vivement. Il est excellent!

Mais ou en etais-je?

La douleur.

Elle continue, s’en vraiment s’intensifier, mais cette fois je suis sure, ce sont bien des “rier” Yaaaaaaaaayyyyyyyyyy!! (ouii, je paierai ce cri plus tard). J’essaie d’avoir l’air casual, mais le papa commence a s’inquieter…

Une… encore une… 10 minutes plus tard, une autre… Ca fait bien une heure que mes contractions sont a intervalles reguliers de 10 minutes. Autour de minuit et demie (ou peut etre une heure), l’Om appelle la maternite. On nous recommende d’attendre que ca se reduise a 5 minutes.

La douleur s’intensifie, on sort du lit, l’Om frappe a la porte de maman, la tirant de son attente angoissee pendant qu’elle nous entendait chuchotter.

J’ai mal…

Je choppe mon pseudo matelas de yoga en disant a maman que c’est le moment ou jamais de me rendre compte si j’ai paye 15 euros par seance pour des prunes! Elle rit franchement, amusee et soulagee que j’ai encore l’energie de faire l’andouille! Pourvu que ca dure…

La position du chat, inspirer, cambrer, expirer, arrondir… ca, ou le contraire… pendant 15 minutes j’arrive a etre distraite. J’aime beaucoup les pauses entre les contractions, on a presque l’impression que c’est un jour comme un autre! Et ca reprend de plus belle… Maman n’aime pas que je me mette dans la position du chat, peur que je contraigne la tete du bebe. Je ne sais pas qui ecouter, ma prof de yoga avait dit… Bon ca s’est calme.

L’Om a sa tete de scandinave, serieux comme une lettre de creances, mais en plus aimable. Il me tient la main, tripatouille nerveusement son telephone, verifiant l’heure a chaque fois.

Une longue plainte… et une douleur comme je ne m’y attendais pas… On est lundi 12 octobre 2009, et  j’accoucherai aujourd’hui, je me dis. Rythme des contractions, toutes les 5 minutes. Ca y est,  j’obsesse, je fais 5 allers-retours aux toilettes entre les differentes contractions! Il est hors de question qu’il m’arrive un “accident” lorsque l’heure sera venue.

J’ai tres mal… Il est 1h et demie et les contractions sont a 5 minutes d’intervalles depuis bien 20 minutes. L’Om a collecte les sacs et appele un taxi, maman tient son chapelet et l’egrenne intensement.

Une derniere petite douloureuse pour la route, et ca y est nous y sommes.

7e etage, a gauche en sortant de l’ascenseur, on arrive, on s’annonce, on attend un peu, j’essaie de marcher et de me souvenir des conseils de Christel ” The contractions are the only way you will get to deliver your baby naturally, you need them. Do not fight them, just… surrender!”. Je marche dans les couloirs, mais pas ces marches cocasses qui me faisaient bien rire au yoga, non, je marche du pas crispe et contrarie de quelqu’un qui a putain de mal a tout ce qui se trouve entre les hanches et les genoux.

2h 10: Salle de monitoring, tout va bien, battements reguliers autour de 140 ( ou 130, j’sais plus)… Inspection du col, col refoule, c’est bon! Dilatation: 2 cm.

Pour 2 cm ma bonne dame, me dit la sage femme, soit je vous file 2 paracetamol, 1 cachet pour dormir, vous rentrez chez vous, vous dormez 2-3 heures et vous revenez quand vous etes a 5 minutes d’intervalles, soit vous restez ici, mais je vous previens, ca peut etre long, chiant et stressant d’attendre ici, 2 cm, c’est pas pour bientot que vous allez pouvoir accoucher… J’avais trop mal pour reflechir (et lui retorquer que je suis a 5 min depuis une demie heure) mais je sentais le plan foireux. Heureusement maman et l’Om etaient du meme avis que moi: on reste et on attend de voir.

Chambre de travail, j’suis censee dormir et attendre quelques heures, mais les contractions ne s’arretent pas, au contraire, elles s’intensifient. J’en veux bien des 2 paracetamol madame, et puis d’ailleurs, peut etre que je vais changer d’avis concernant la peridurale. Je ne pense pas survivre au choc de ces contractions pendant 7 heures… ni meme 5, ni 4, ni 3 vu comme le temps semble passer lentement! Elle me conseille d’attendre une heure, d’y reflechir et de la prevenir. L’Om me demande si c’est vraiment ce que je veux… Je sais que non, depuis le debut, j’ai voulu vivre entierement la venue de mon enfant au monde, mais la, a ce moment la, j’aimerais ne plus rien sentir.

Je me noie dans la douleur. Je respire de moins en moins bien, les plaintes sont de plus en plus longues, maman remet mes tresses en place et essaie de me recouvrir, ca m’agace mais je suis heureuse qu’elle soit la, je lui serre la main, l’Om me tient l’autre et me regarde intensement. On ne se dit rien, mais on sait. Ca continue ainsi pendant un moment interminable…

Je perds pied. Je perds ma contenance (oui, jusque la, je souffrais dignement!), je ne respire plus que par saccades, je suis epuisee par ces contractions qui ne se sont pas arretees depuis… Et voila qu’a la fin de chacune, je sens le besoin tres pressant d’expulser. ” Surtout pas!!!!!!!!” Maman est debout pres de moi, chapelet a la main, son coeur de mere en peine. L’Om appelle la sage-femme, faites quelque chose! Elle a trop mal!

Respirez longuement… Detendez vous et respirez! Et surtout ne poussez pas! J’essaie de me retenir mais je n’arrive pas, je pousse en y mettant le moins d’energie possible, mais je pousse. Maman redouble d’intensite dans ses prieres. Inspection du col: 8-9 cm!  1h30 depuis mon arrivee a la maternite! Brutal, mais efficace. La dame hallucine un peu de la rapidite et de la violence de tout ca, mais essaie de me rassurer. Ne me dites pas de me calmer, ne me dites pas de respirer, faites moi juste descendre au 4e et mettez cette aiguille dans mon dos!  Ah bah, ca va pas etre possible, a 9 cm, vous aurez accouche avant de ressentir les effets de la peridurale. Misere, Malheur, du gaz alors, du gaz pour ma survie! Oh oui qu’elle me repond, du gaz, vous en aurez!

C’est reparti pour un tour… J’essaie d’ignorer les contractions, de retenir le plus possible le moment ou je perds le controle de ma respiration, de mon corps, de mon esprit, histoire d’arriver a me dire que la contraction ne dure que le moment du pic, mais ca devient de plus en plus difficile. Une longue plainte s’echappe de mes levres, maman ne me regarde plus; peut etre parce que ses yeux ne peuvent plus contenir leur peine, peut etre parce qu’elle sait que je n’y trouverai plus la force de continuer… je ne sais pas, quoiqu’il en soit, je ne vois pas ses yeux, mais j’entends sa voix qui me dit “Carole, ne pousse pas!!! Pas sur le col, pas avant que le bebe ne soit engage, c’est dangereux!”. Ne pas pousser, ne pas pousser, j’y pense et puis j’oublie…L’infirmiere revient secondee d’une collegue et m’annonce que je vais etre transferee en salle d’accouchement… On va vous percer la poche des eaux et la…

J’ai leve la main pour reclamer le silence… je me decouvre despote, ou plutot je me revele! Du silence, car maintenant, les contractions s’annoncent depuis mes orteils… Comme des crampes qui remontent le long de mes jambes et se transforment en spasmes quand tout mon etre en est pris. Je ne pense pas qu’il se soit deja ecoule 2 minutes depuis la contraction precedente,  mais avant que je ne realise, l’envie de pousser me reprend, mais cette fois, pas du bon canal. Ma hantise pourtant depuis le debut, c’est bien d’avoir ce petit accident que tant de femmes ont au moment de l’accouchement. Je demande a me lever, comprenez vous, c’est une urgence. Je veux bien etre, les 4 fers en l’air et la fouf mal rasee, offerte a vos regards compatissants, mais 1- “Ceci” est une affaire personnelle, 2- qu’est ce que je dirai a ma fille? L’infirmiere me deboute tres calmement, en m’expliquant que ca n’est pas possible. Je me retiens, et je me detends. Grace a Dieu, ca n’etait qu’une fausse alerte. En revanche, j’annonce presque gaiement que ma poche des eaux vient de rompre. Malheureusement me fait on remarquer, ca n’est pas ce que tu crois! La salle d’accouchement est prete a me recevoir, merci pour la diversion, je n’aurai pas a mourir de honte.

Me lever declenche une bien intense vague de douleur. Je claudique peniblement vers la salle, car les infirmieres ont eu la bonne idée de laisser la chaise roulante a mon point de destination. A mi chemin, je m’effondre a meme le sol et je peux sentir que ma mere voit rouge! On me releve et on m’installe dans le lit.

4h. Ca y est, je suis en scene… Ici naitra celle dont le Coeur bat en mon sein. J’y pense et je me sens bien, 1/10 de secondes a peine, car voici que les contractions reprennent. Je serre la main de l’Om, plus que je ne l’ai jamais serree. Peut etre que je crie, ou disons laisse sortir un long et sonore Haaaaaaaaaaaaa! Maman revient pres de moi, essaie du mieux qu’elle peut de me remettre les meches en place, je ne supporte plus que ses mains essaient de mettre de l’ordre la ou le chaos s’est desormais ancre. Je lui demande d’arreter et de prier pour moi! A cela, personne n’arrivera jamais aussi bien qu’elle. Elle comprend et recule. Je t’aime maman, mais les mains de mon Om sont celles qui m’accompagneront au bout de cette aventure. D’ailleurs, plus que de ses mains, c’est de tout son etre que j’ai besoin. Je lui demande de s’installer dans le lit, derriere moi, et de me tenir. Nous sommes prets.

… Mon gaz, il est ou le gaz? Il me faut le gaz! L’infirmiere sort et revient avec en tout et pour tout des plates excuses. Le gaz est en ce moment meme en train de soulager les douleurs d’une autre. Je n’y aurai pas droit. Je m’en desole, mais l’Om prend les choses en main et m’ordonne d’oublier ce gaz. Je l’oublie.

1e contraction. Ca y est, je pousse. Une fois, deux fois. Arretez vous. C’est bien, mais la prochaine fois, inspirez, bloquez, pousser sans relacher l’air, en tirant sur les jambes comme au rameur et en ramenant le menton vers la poitrine. Euh, ok, t’es mignonne, mais ca fait beaucoup d’informations a la fois ma chere!

2e contraction. Je respire longuement, j’inspire, je bloque, je pousse en tirrrrrrant sur mes jambes comme au rameur et je ramene le menton vers la poitrine, une fois, deux fois.

… Je crois avoir pousse comme il faut. Je ne serais pas en train de ressentir ce que je ressens si ca n’etait pas le cas. Je suis tres proche de savoir ce que signifie ecartelement. Je tourne de l’oeil tellement la douleur/l’emotion/la confusion est vive. Je respire par saccades, la panique n’est pas loin. On me rassure, vous etes sur la bonne voie, on voit la tete… et plein de jolies boucles, vous pouvez toucher ses cheveux. Je touche du bout du doigt, hesitante a l’idee de rencontrer une tete pointant de cet endroit, mais curieuse de sentir un petit bout d’elle. Je sens au passage que le symbole de ma feminite est dans un triste etat. Chassons vite ces pensees! Il ne me reste que peu d’energie, et je sens les fourmillements monter.

3e contraction. Je connais la musique, je pousse de toutes mes forces, toutes celles qui n’avaient pas encore ete epuisees a contenir la douleur… Melting down, je crie, Oh God, I can’t do that anymore, I can’t! La dame dit de ne pas pas s’arreter la, que la tete est presque sortie, vous pouvez toucher sa tete, toucher ses cheveux… Je touche, elle est la, je la veux mais je ne peux pas.
Maman est passee de l’autre cote de la piece, elle prie, le Pere, la Mere, le Fils et le Saint Esprit! Je me demande laquelle des douleurs est la pire, mettre son enfant au monde ou voir son enfant souffrir quand on ne peut rien faire!

Je me tourne, je regarde mon type, son coeur se tient dans ses yeux. Il pleure, je n’ai jamais vu autant d’amour et d’emotions dans deux yeux. Je lui dis que ca va aller, que je fais ca pour nous et que bientot on sera une famille.
Il me regarde l’air etonne… Ne sachant pas d’ou est venu cet éclair de lucidite. Il faut dire que depuis un moment, mon corps et mon esprit se regardent sans vraiment se melanger.

4e contraction. J’ai mal, j’ai peur, je ferme les yeux. Inspire, bloque, tire, et pousse, une fois,  on a la tete, c’est bien, je pousse une seconde fois, et une 3e a la demande de l’infirmiere. Avant que mon esprit ne puisse encader le “mais c toujours en 2 fois, pourquoi faut-il que je pousse une 3e???” (on est une pinailleuse ou on ne l’est pas!), je l’entends pleurer, et j’ouvre les yeux!

4h20. Ma (notre) fille est nee!  Je la regarde, sans trop y voir ni y comprendre grand chose. On l’examine, l’enveloppe dans une serviette aussi dure que du crin (faudrait qu’ils m’expliquent ce qu’ils ont contre l’adoucissant!!!) pour la debarbouiller, et on la pose sur mon ventre, encore couverte de sang et de mucus.

Elle est belle, avec des grands yeux noirs qui regardent fixement, et des cheveux tout plein la tete! Elle a pleure 10 secondes a peine et maintenant, est la allongee, douce et calme. On ose la toucher, je glisse un doigt dans sa main, sa petite main fripee (les bebes nes après terme ont toujours la peau tres seche me dit on), et je lui dis que je suis tellement heureuse de la rencontrer.

Et la, enfin, je perce le mystere du fameux “Ca fait mal, tu oublies tout quand tu tiens ton bebe”… On oublie tout en effet… Ca s’expliquerait par un pic de production d’endorphine qui vous balancerait en ¼ de seconde de la porte des enfers aux jardins du paradis. Quoiqu’il en soit, une fois Amayah dans mes bras, il ne resta plus dans mon coeur qu’un intense Bonheur, et un pur sentiment de plenitude. La regarder, lui sourire, contempler ses beaux cheveux, halluciner sur ces grands yeux brides et cette bouche enorme, apprecier la serenite qui se degageait de ce petit etre et nous dire que nous avions fait le plus beau bebe du monde, ont ete nos premiers moments avec elle.

Bienvenue mon coeur!

The family

Apres papa et maman, Amayah rencontre sa mamie, qui la prend dans ses bras, la marque du signe de la croix et lui chuchotte au quelques mots que je n’entendrai pas, mais que je devine: Bienvenue ici Princesse Amayah Marie, que Dieu te benisse!

Stavanger, Lundi 12 Octobre 2009

P.S: Au passage, le papa a gentiment decline l’invitation a la coupure du cordon (trop d’emotions a la fois pour mon Scandinave hein, faut pas pousser!), il a fallu toussoter pour delivrer le placenta que je me suis bien gardee de regarder, et oui, hem hem, j’ai eu droit a quelques points de suture ici et la, rapport a ce que 3.365 kgs/51 cm, ca passe pas comme ca dans une zezette sans causer quelques degats! Mais ca bien sur, c’est le lendemain, lorsque je suis redescendue de mon nuage mi endorphinique mi anesthesique, que j’ai eu le temps de m’en rendre compte, j’avais l’impression d’avoir saute du 4e etage et atterri en grand ecart. Heureusement qu’elle est chouette hein ma fille!

P.P.S: C’est le 100e article de ce blog! Je suis un peu emue, il faut dire! Merci a vous, tous et toutes de me tenir compagnie lors de ces longs monologues, et de partager un petit bout de vie avec  moi, nous et eux! Grosses bises!

… fait bien les choses!

Souvent!

Parce qu’apres avoir souffert de nausees, empile les kilos et dit successivement aurevoir a mes jupes, a mes jeans, a mes chemisiers, a mes tops, puis finalement a presque toutes mes robes, apres avoir dormi sur le cote ou le dos pendant 6 mois, mettant en peril ma vie conjugale pour cause de ronflements chroniques, apres avoir vu se dessiner sur mes seins (et mon ventre, et mes cuisses ) tous les sentiers et chemins qui menent a mon village, apres avoir souffert de la frustration de ne pas pouvoir me mettre du vernis a ongles, ni prendre vraiment mon Om dans les bras, ou tout simplement voir mon entrejambe sans miroir et sans talent de contortionniste, j’ai gagne une adorable petite perle, mais aussi le droit de me la peter 5 minutes!!!

Oh oui!!! Parce que 10 jours apres la naissance de ma fille, sans meme que j’aie eu le temps de m’en soucier (enfin si, je m’en suis souciee 10 minutes apres l’accouchement quand je me suis rendue compte que “le ventre d’apres” dont on parlait etait plutot une espece de bouee en forme de poire et aux allures de culotte de cheval de consommateur chronique de bierasse!), j’ai perdu 10 kgs sur les 13.5 pris pendant la grossesse!

Bon, il reste bien une lichette de bide hein, mais c'est quand meme troooop cool compare a il y a... 11 jours!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Et ca, j’peux vous dire, ca vous vainc la fatigue des nuits a 4 heures de sommeil en un rien de temps! Ca, et un jean d’avant grossesse qui vous va! Meme s’il flottait un peu… avant la grossesse!

...

Bon j’y vais, laisser le temps aux chevilles de degonfler avant que ma princesse, l’ogresse ne se leve pour reclamer son du!

Jeans // Farmer Industry

Tee Shirt // Uniqlo que j’adore!

Amayah Marie, quelques minutes apres la naissance, Papa et maman sont bien emus!

Amayah Marie

 

Ma petite chinoise

 

Amayah Marie, 1 jour et 1er bain... j'ai pleure de peine a l'entendre hurler son mecontentement, mais qu'est ce qu'elle est belle et toute propre!

Je fond...

Amayah Marie, 2 jours et pleins de beaux cheveux!!!

3 jours

4 jours

5 jours, Amayah decouvre la tetine (et papa n'a pas encore compris qu'il y a un cote up et un cote down)

6 jours, Amayah Marie et sa mamie Margot

Petite boule d'amour dans les bras de papa

J’ai encore un million de choses a vous raconter, cette nuit de pur bonheur ou nous avons enfin rencontre notre bebe, le cote moins cool de cette nuit aussi, parce qu’accoucher, on est d’accord, c’est bien sortir 3.365 kgs et 51 cm (dans mon cas) de chair et d’os de sa zezette, mon obsession nouvelle et effrayante pour le menage et le rangement, le choix treeeees difficile de la poussette (Fashionerons nous ou ne Fashionerons nous pas???), et bien entendu le tres traumatique Voyage vers mon corps d’avant!!! Mais il est minuit, la pucette dors depuis 1h, ce qui me laisse 2 ou 3h de sommeil avant la prochaine tetee!

Mais allez, juste parce que je ne me lasse pas de la regarder, une petite photo en temps presque reel…

Amayah Marie, 7 jours, ange d'amour de papa et maman

Il y a 4 jours, à ce moment, ma fille venait au monde… ♥

Chères Tatas et Chers Tontons , à 4h20* aujourd’hui, je suis née!
Toute rose avec des grands yeux qui scrutent tout autour et des beaux cheveux tous noirs et brillants!
A voir le sourire émerveillé de papa et maman (sans parler de mamie, et des 2 sages femmes), faut croire que je suis un sacré canon!

Amayah Marie

*(entre 4h15 et 4h19 selon maman, mais on sait tous qu’elle adore pinailler sur les details! Hihi)!

** en meme temps, vu comme elle etait en vrac, je ne sais pas comment elle pourrait en savoir quoique ce soit!

Un mini billet pour vous dire que 7 jours apres terme, j’attends encore que le haricot manifeste le desir de sortir de son cocon…

Je vous epargne l’impatience, l’attente, le mal de dos, les nuits penibles et les coups de fils incessants des proches pour savoir si rien n’est encore arrive.

Comme je vous l’avais dit en Norvege, les accouchements ne sont pas provoques avant 14 jours de depassement, et honnetement, apres les petites recherches que j’ai faites sur les accouchements provoques medicalement, je prie vraiment que tout se declenche naturellement… Du coup, plutot que d’angoisser tous les jours, j’essaie de me dire que 7 jours de plus, ca n’est pas si terrible… je dis bien j’essaie…

Et tous les jours, je me reveille en me disant que c’est le jour, et tous les soirs, je m’endors en me disant que non…

Sinon juste  pour me rassurer, dites moi que vous n’avez jamais entendu parler d’un bidon qui explose, parce que je commence a halluciner de la taille du ballon…

bidon j+2

P.S: Oui, ma maman m’a faite toute jolie pour que j’fasse pas trop peur au bebe quand le jour arrivera!

P.S.S: Merci pour tous vos gentils messages de soutien, ca me fait vraiment vraiment chaud au coeur a chaque fois! Milles bisous a toutes et a tous!

Apres ce troublant titre, vous vous demandez certainement si je suis:

-une vraie craneuse, si vous pensez ca y est, elle a accouché et meme pas eu mal… ou

-une vraie folle, si vous avez compris que je n’ai pas encore accouché et connaissez l’expression “Be careful what you wish for”.

La verite c’est que, je suis toujours enceinte, selon ma sage femme, pour encore quelques temps! Et mes chers, je commence a croire qu’elle a raison. Voyez, afin de démouler le gluant (je tiens cette expression horrible et hautement Celinienne d’un pote a moi, et j’avoue que je la trouve PRECIEUSE!!!), le corps est progressivement aidé par deux types de contractions. En norvegien, ils ont eu la bonne idée de les appeler de 2 noms différents: les “kynner”, qui sont les contractions non douloureuses des muscles du ventre, qui preparent a l’action des le 5e mois, et qui devraient etre remplacees vers le milieu du 8e mois par les “rier”, vraies contractions uterines, d’intensité variable certes, mais douloureuses toujours puisqu’elles accompagnent le va et vient du bebe dans l’uterus!

Le truc c’est qu’a 9 mois passés, aucune trace de “rier”… J’ai quelques fois (rares au demeurant) des petites crampes bien douloureuses dans le bas de l’abdomen, mais sans contraction du bidon, et donc sans effet sur la progression du bebe vers la porte de sortie! Cela donc pour dire que le travail de descente n’est pas amorce, diagnostic confirme par certaines mesures intra-VGN qu’on evitera de partager ici, et enfin par le fait que bebinou soit capable de toutes les pirouettes imaginables (comme changez toutes les semaines de coté alors que sa tete est engagee dans le pelvis depuis 1 mois et demi) alors qu’il devrait etre a l’etroit et manifester des signes d’impatience! 

En somme, mon haricot magique se sent trop bien dans son bain amniotique, et aimerait, quelques jours (semaines??????) encore etre seulement mien! Oui, c’est ce que je me dis pour aider le temps a passé!

Au final, ca ne tombe pas si mal! Ma maman a moi arrive sur les coups de 15h demain, et je vais profiter de mes derniers moments de bébé pourri gaté a sa maman… avant de moi aussi, devenir la maman de quelqu’un!

Amis bloggeurs et lecteurs bonsoir!

Aujourd’hui, alors que je vous preparais un petit compte rendu sur comment je suis allee immortaliser mon bidon (oui oui, comme Demi Moore et Britney, moi aussi je suis allee taper la pose peu vetue), j’ai recu un petit commentaire deplaisant, et je me suis dit qu’il etait important qu’on en parle.

Tenir un blog, c’est cela aussi! Rencontrer par ecrans interposes, un jour, une personne qui vous traite de complexee, d’alienee et de raciste a demi mots, tout en vous disant qu’elle aime beaucoup votre blog! Et comme tous ceux qui me connaissent vous le diront, pour moi repondre au coup de pied d’un ane, ce n’est pas se mettre a son niveau, non, mais bien lui expliquer que le fait d’etre un ane ne le dispense pas d’avoir du respect!

Ce blog, je le tiens pour le plaisir, pour le plaisir de rester en contact, pour le plaisir d’ecrire la langue francaise (oui, meme sans accents et sans cedille), et pour le plaisir d’echanger avec de nouvelles personnes. Ce blog, comme tous les autres blogs informels qui fleurissent partout sur le web, n’est pas tout a fait un blog grand public… puisqu’apparemment ceci n’a pas ete precise (my bad…). Pour s’y sentir bien, pour apprecier ce blog, il faut avoir un minimum d’humour, une petite once de discernement et par dessus tout, avoir du respect pour les opinions differentes qui pourraient s’y exprimer. Jusqu’ici, je pense que j’arrive assez bien a me tenir a ces 3 petites regles…

Et bien entendu, la latitude est offerte a toute personne d’exprimer son avis, contraire au mien ou pas, tant que cela se fait dans le respect de l’autre! La je serai d’accord de reconnaitre, c’est plus facilement dit que fait pour grand nombre d’entre nous! Surtout sur des sujets aussi delicats que la biere, le beurre, Silvio Berlusconi, le pastis, la techtonik, les touristes a Paris, les sales tricheurs de Manchester United, le Pape, Le Pere Noel est une ordure et les peuples! Mais la encore, alors que le choix est laisse a tous de se dire que je suis une connasse sans cervelle et de ne plus jamais revenir lire mes aneries, ce qui m’aurait bien evite une petite tachychardie et 30 secondes de contractions pas agreables, cette miss a decide de m’ecrire ce qu’elle avait sur le coeur histoire de me faire reflechir!

j’aime beaucoup ton blog mais ça me choque un peu ce que tu dis moi je pense qu’il t’as dragué parce qu’il te trouve charmante, certes, il est pas très élégant de le faire alors qu’il sait que tu es marié!!

c’est pas forcément parce qu’il est noir, dommage de penser comme ça

en tout cas moi je pourrais pas vivre dans un endroit ou on est étonné de voir trois noirs perdus au milieu de tous ces blancs mais bon c’est ton choix!!

et non l’association blanc + noir ne fait pas les plus beaux bébés!! demandent toi pourquoi tu penses comme ça c’est honteux! donc tu trouves les bébés noirs moches? ben si c’est la cas tu as bien fait de te mettre avec un blanc dans un pays de blanc!

je ne veux pas paraitre grossière car je ne te connais pas mais ça me fait de la peine de voir de plus en plus de soeurs se perdrent et avaler la propagande des blancs qui veulent éliminer notre race, non plus avec l’esclavage ou la colonisation; mais de manière beaucoup plus subtile et avec de jolies attraient: le métissage!!!

qui prône le métissage? les noirs biensur qui sont compléxés et aliénés tout comme toi c’est pour ça que je m’arrête là!

sur ce, bonne continuation , si le coeur t’en dis je te conseille de lire un livre de marcus garvay “peaux noirs masques blancs” qui j’espére te fera réfléchir si tu prends la peine de t’interroger .

Ahem…

Ce qu’il y a de commun dans tous les discours creux et peu honnetes, c’est qu’ils sont construits comme tous les mauvais parfums…

Une note de tete doucereuse afin qu’on ne s’enfuie pas tout de go, un coeur absurde qui vous retourne les tripes, et un fond fieleux et rance qui vous laisse un mauvais arriere gout des jours entiers!

Ca s’ouvre sur (et la pour ceux qui ne connaissent mon blog que depuis peu, un petit tour dans mes archives ici) :

j’aime beaucoup ton blog mais ça me choque un peu ce que tu dis moi je pense qu’il t’as dragué parce qu’il te trouve charmante, certes, il est pas très élégant de le faire alors qu’il sait que tu es marié!!

c’est pas forcément parce qu’il est noir, dommage de penser comme ça

Ca aurait pu s’arreter la, je me serai excusee pour le malentendu, car il est tout a fait legitime de ne pas etre d’accord avec ma theorie selon laquelle, il existe un accord tacite faisant qu’une noire avec un blanc a toujours un peu de place pour un “frere” dans son coeur ou autre… Comme une fille avec un riche vieux a toujours un peu de place pour un jeune “petit pompier” sans le sou (Cf. Magic System dans la chanson Petit Pompier)! Observations qui sont tirees de ma culture d’ivoirienne nee dans les annees 80, et qui correspondent aux comportements dans certaines categories sociales la bas.

Mais non, ca s’etend et ca se developpe:

en tout cas moi je pourrais pas vivre dans un endroit ou on est étonné de voir trois noirs perdus au milieu de tous ces blancs mais bon c’est ton choix!! Ca tombe bien t’es pas invitee! KaasssssS

et non l’association blanc + noir ne fait pas les plus beaux bébés!! demandent toi pourquoi tu penses comme ça c’est honteux! donc tu trouves les bébés noirs moches? ben si c’est la cas tu as bien fait de te mettre avec un blanc dans un pays de blanc! Et c’est ok si je trouve les bebes blancs moches?

je ne veux pas paraitre grossière car je ne te connais pas mais ça me fait de la peine de voir de plus en plus de soeurs se perdrent et avaler la propagande des blancs qui veulent éliminer notre race, non plus avec l’esclavage ou la colonisation; mais de manière beaucoup plus subtile et avec de jolies attraient: le métissage!!! Ah c’est nouveau ca, le metissage en fait c’est une invention des blancs!!!

Ok ca suffit, Brice de Nice sors de mon corps!

Car le coeur du probleme est en fait la… Je  suis une de ces noires indignes et idiotes qui s’est fait avoir par un blanc, a migre dans un pays de blanc et s’est fait embobine par un blanc pour avoir un enfant metis afin d’enrayer la race noire! Je savais bien qu’il y avait une entourloupe derriere cette fabuleuse histoire de la fille qui tombe amoureuse d’un beau gosse et qui le rejoint dans son pays pour fonder une famille! C’est juste un chapitre d’un vaste complot genetique!

Pourtant autant que je puisse voir, allez, accordez moi aussi deux secondes de mediocrite intellectuelle, les metis sont mi blanc – mi noir, donc “perdus” autant pour un camp que pour l’autre! Alors quel est le grand interet des blancs dans cette histoire? Tu m’expliqueras “ma soeur”, car comme tu l’as si bien compris, je suis vraiment perdue!

Et pour finir, la ou la nuisance ne peut plus se contenir:

qui prône le métissage? les noirs biensur qui sont compléxés et aliénés tout comme toi c’est pour ça que je m’arrête là!

sur ce, bonne continuation , si le coeur t’en dis je te conseille de lire un livre de marcus garvay “peaux noirs masques blancs” qui j’espére te fera réfléchir si tu prends la peine de t’interroger .

J’adore quand se revele la verite! Quand on se rend compte qu’il n’etait pas en fait question d’exprimer librement son opinion ou de defendre l’honneur bafoue du dragueur, mais plutot de m’apprendre a etre une noire comme il faut! Une noire qui n’aime que les Noirs, qui se fait dicter comment etre Noire, comment penser Noir, comment lire Noir… par une Noire qui en 2009 se dit qu’avoir des enfants metis, c’est une propagande d’extermination raciale…

Sur ce d’ailleurs, je vais vous laisser, il y a un bebe metis qui me fait tres mal au coccyx! Mais bon, je suppose que c’est bien fait pour moi, hein?

Lorsqu’arrive la fin de la grossesse, je pense qu’on peut definir deux types de femmes: celles qui vivent tranquillement au rythme des derniers petits coups de pieds, qui contemplent leur bidon en se disant que bientot il ne sera plus la dans le miroir, et qui regrettent deja le souvenir de ce petit etre alors qu’il etait encore dans son cocon precieux. Les bonnes et consciencieuses, qui attendent juste que la nature, le bebe, ne decide de ce qu’il arrivera! Les”Let-it-be”!

10 septembre - Je trouve ca juste un peu injuste...

12 septembre - Ok il est haut perche!

20 septembre - Je reve ou il est un peu plus bas?

21 septembre - Ok, il est toujours aussi enorme et HAUT!

Perso, je suis de l’autre type! De ces femmes qui se reveillent chaque matin en se disant que ce matin est le matin, qui regardent la hauteur de leur ventre* et se desolent qu’il trone haut comme une fusee, au lieu de descendre comme une bouee, qui bloquent devant les dates de chaque pack de lait en se disant “aaaaah… 28/09/09… c’est peut etre ca la daaaaaate!!! Bon j’ai rien avec 24 dans le frigo???”, qui se gavent de capsules de feuilles de framboises (d’ailleurs je n’ai pas encore prises les miennes ce matin) et de the de feuilles de framboises parce que beaucoup de femmes sur internet on dit que ca marchait (ma sage femme m’a tout de meme confirme que ca n’avait aucun effet negatif sur quoi que ce soit donc, ca coute rien d’essayer… euh si 23 euros les 100 capsules), qui se demandent si elles ne sont pas en fait en train de perdre les eaux quand un pipi dure plus de 10 secondes, et qui au soir tombe font l’inventaire des vergetures de malheur, en se disant qu’il y a encore (au moins) un jour a devoir encore graisser et esperer que le desastre ne s’etende pas!

Meet The Scrutinizers!!!

Maintenant que je suis officiellement dans ma fenetre de terme (accouchement prevu le 4 octobre avec un intervalle de + ou – 2 semaines), je suis encore plus obsedee par le moindre petit signe! Comme par exemple les contractions douloureuses que je ressens depuis ce matin, dont je n’arrive pas a savoir si elles sont regulieres, longues, courtes, ou d’aucun effet… mais qui me rassurent deja sur le fait qu’il se passe quelque chose!

Parce qu’hier, mon medecin m’a dit une chose terrible! Si je n’accouche pas naturellement d’ici a ma date de terme, ils ne declencheront pas l’accouchement avant que je suis “overdue” de au moins 10 JOURS!!! (mais ca va pas la tete???)

Du coup aujourd’hui, je vais pratiquer mes exercices de Yoga ( ah oui, je ne vous l’avais pas dit, je fais du Yoga maintenant!!!) pour creer de l’espace, finir de repasser mon petit linge et terminer la valise de bebe! Avec un peu de chance, si tout est pret, la cigogne pointera le bout de son nez!!!

*D’ailleurs, il faudrait qu’on m’explique cette histoire de ventre qui devrait soi disant descendre, parce que honnetement, vu la relation tres tres intime qui unit deja mon ventre et mes cuisses, je ne sais pas vraiment comment on espere que le bidon descende plus bas…

… Je vous arrete tout de suite, je suis encore enceinte… Enceinte jusqu’aux deux tiers de ma cage thoracique meme je dirais! Mais aujourd’hui, il m’est né un petit ange! Le petit bébé que ma soeur a porté, avec amour et courage, du haut de ses 19 ans, malgré tout ce qui pouvait lui faire penser que ca n’etait pas le bon moment! Alors moi, assise la, a 8000 km d’eux, je retiens mes larmes de bonheur, et je trepigne d’impatience de pouvoir lui parler! Je devrai attendre demain, maman qui m’a appele il y a un quart d’heure ne faisait pas beaucoup de sens dans ce qu’elle disait! Qui pourrait l’en blamer! Je sais juste que tout s’est bien passé, qu’elle a été brave et que bébé va bien! Il faudrait maintenant que je dorme… Mais je sais que je ne saurai detourner mes pensees de ce petit etre que j’avais rencontré alors qu’il n’avait que 6 mois d’age foetal sur un ecran d’echographie. Ni de lui, ni de sa petite maman, mon adorable ange dont je suis si fiere!